興味

これ言うのかなり恥ずかしいんやけど…

私、毎回◯を吹いてるんです…

A◯女優さんみたいに噴水みたいになってる。

防水マット必須で、ないと本当大変。

そういうのもね…

私の体質なのか、それとも夫のテクニックが凄いのか…それとも両方なのかって…人を変えてみないと検証出来ない。

興味なんだよね。

シンプルに気になる、って感じ。

気持ちは夫にしか向いてないし、好きなのも夫だけなのに…。

ただの興味本位、身体目的なのに。

それでもダメなのか…。

そりゃそうか…。

ない頭で色々ぐるぐる考えた…。

で、行きついた結論。

直談判。(バカ)

独占欲が鬼の夫。

だから、所有権は夫のままで…『ちょっと貸し出してやるよ』ってスタンスじゃダメかなぁ？と。

普通に頭おかしいこと言ってるし、嫌なのは当たり前。

だから、最低限ダメージが少なくて済む様に色々提案してみた。

●知り合いの方がいいのか、知り合いじゃない方がいいのか

●イケメンの方がいいのか、イケメンじゃない方がいいのか

●夫の見てるところでだったらいいのか、見てないところだったらいいのか

●プロだったらいいのか

●女性だったらいいのか

ほんっとう、何言ってんのって感じなのですが…私はもう大真面目です。

これを、あの2人(Aさん＆Bさん)も交えて議題に挙げて話した(2回目の飲み🍸)

そこでも「あー、考えたくない。頭痛くなってきた…。」って言われてトイレ行かれて話題終了したけど。

2人は「まぁ…悲劇やね…」「◯(夫)の嫁じゃなかったら「隠れてやっちゃえよ！」ってアドバイスするところやけど…友達だからねぇ😅」って。同情してくれた。

それだけでも嬉しい。

1番の恥部を最初に吐き出したので、私にはもう隠すものはなくなった…楽ちん。

この2人にはNGなしで何でも言える状態になってる。

だけど、相手(夫)のあることだから…そこは気を使わないといけない🙄(誰が言ってんだ)

懺悔の気持ち

私たち夫婦は、結婚してから14年。

付き合ってる期間も入れると17年一緒に居る。

これ、言うと結構驚かれるんだけど…

アレの頻度は週1〜2くらい。

中々多い方…だと思う。

そう…。夫とそういう行為が無いから、こんなことを言っている訳ではない( ´･ω･`)

むしろ、ある。

誘うのもお互い、どちらとも無く…って感じで…まぁ仲良くしてる。

行為中は没頭してるから良いんだけど…(⁉️⁉️)

行為後、賢者タイムが私を襲ってくる。

本来男性の方にあると言われる賢者タイムなんやけど…

夫にはそれは無くて。(珍しい❗️)

行為の後はくっ付きたくなるんだって。

「大好き…。俺はずっと◯◯だけだよ。

そんな風に言われて嬉しくないの？」

って毎回言って抱きしめてくれる…んだけど…

勿論嬉しいから「嬉しいよ…」って答えるんだけど…

それよりも「こんな風に一途に思ってくれてる夫に対して、同じ様に思えない自分は何なんだ。こんな嫁でごめんなさい…。」って懺悔の気持ちが襲ってきて…

夫がルンルンでシャワー浴びに行った後、寝室で1人…ほぼ毎回泣いてる。

さっきの懺悔の気持ちと、この先も夫としか出来ないんだろうな…早く諦められたらいいのに。苦しい苦しい…

ってもう、ぐっちゃぐちゃになってる。

こんな風に思ってしまって、夫に対して失礼だし…早く解放されたい…

でないと、夫のことを嫌いになってしまいそうで本当に怖い。

こんなに私のことを好きでいてくれている夫を、絶対に悲しませたくないのに。

だから話をした

変化

ハ◯バーの話はおいておいて…。

私は自分の欲望の変化を感じていた。

これは多分…強く封じ込めた数の分だけ、変な癖がどんどん追加されて、欲が増幅していってるなって。

基本常日頃抑え込んでいて、何年かに1度爆発寸前になってる気持ちを…ギューーーーっと強引に蓋をして閉じ込めてきた。

で、まさに今…またそんな感じ(爆発寸前)になっていて。

いやもう…本当そろそろマズイな、私。

ずっとこのことを考えていて、涙は勝手に溢れてくるし…

子ども達のことを考えないといけないのに生活に支障が出てきてる。

正直…私はその事自体、大した事じゃないって思っている節がある。

だって、あちこちで簡単に行われてる行為だし。

そう思う様になってしまった。

昔は勿論違ったけど。

こんなハードルの低いことも私は出来ないんだ…。

こんなことのせいでずっと苦しんで悩んで…自分を『汚い』って否定して。

これからもずっと一生死ぬまで取り憑かれた様に悩んで悩んで落ち込んで…

私以外の人を羨んで…

ドラマや漫画、本や歌も心から楽しめなくて…

死ぬ間際には【幸せだったけど…他の人ともしてみたい人生だったなぁ】って激しい後悔が残るんだ。

ふざけてるつもりは一切なくて、本当に本当に悩んでる。

どうしていいのか分からないから。

転機

ここから去年の話🙄

夫の友人2人(Aさん•Bさん)、夫＆私の4人で飲みに行った🍷

大人数でわぁ〜って会ったことはあったんだけど、少人数で話すのは初めて。

この2人…割と女性関係奔放なお二方なのです。

1人は既婚者なんだけど、愛人が何人かいる。

もう1人は独身なんだけど、恋人は作らない主義？らしく…身体だけの関係の方(人妻)が何人か。

薄暗〜いムーディなバーで…ぶっちゃけトーク。

向こうが先に色々話してくれたからだろうね…

私も、「今なら…この2人なら言えるかも…❗️」と思って…ずっと押し込んでた気持ちを全部吐いた。

勿論隣には夫。

だって…黙っていられなかった。

私以外の3人でわいわい話してて…

ハ◯バーの話題になって(Aさん常連らしい)

夫が「俺は行ってみてもいいんだけどねぇ〜、嫁がねぇ〜」的なことを言ったから。何かプチン！とスイッチが入ってしまった。

「………逆です。

私はずっと『行ってみたい』って言ってるけど夫が嫌がってるんです…。

私は初めて付き合ったのが夫で、夫しか経験がないのがコンプレックスで、ずっと1人で悩んでいて。

他の人ともしてみたい願望があるんです。

何なら他の人としているところを夫に見てほしいし、夫が他の女性としているところを見たいとまで思ってます。」

どっひゃーーー。何言ってんの。

はい、頭いかれてますね。

それは理解してる😥

2人ともびっくりしてたよ。

私、そんなこと言う様な見た目に見えないらしい😅まぁ、そうかもね。

夫の友人だから、「俺のこと誘ってんの？」ってならないやろうし…って安心感があった。

夫はこの話題を持ちかけると、いつも機嫌悪くなって逃げるから。

そろそろ折り合いつけて、ぶっちゃけて話を聞いてほしかった。

ずっと気持ちに蓋は出来ない。

だからもう人前で…人を巻き込んで話するしか思いつかなかった。苦肉の策。

夫と話がしたかったんだよ、私は。

言った瞬間は一瞬空気止まったけど、色々親身に聞いてくれて嬉しかった。

そこから何か…すぅーっと気持ちが軽くなった。6年前の時みたいに。

どう思われてもいい。

だってそう思うんだから仕方ない。

私はこういう人間だ！って。

私なりに色々考えて…のぶっちゃけだった。

タイミング

講演会終わり、◯V男優さんにお礼を告げ…(は？)

何か…何か分からないけど、心晴れやかになった☀️

……。

その次の日、何だか胃がムカムカして…

ま…まさか？と思ったけど…

3人目妊娠発覚(検査薬にて)。

「余計なこと考えるなって、神様からのメッセージだよ。」と勝ち誇った表情の夫が忘れられない。

本当にそういうことなのかもしれない…

あまりにも出来すぎたタイミング。

子どもは3人欲しかったので、妊娠したのは凄く嬉しかったんだけど…「い…今❓」って少し戸惑ったのは正直な話。

そこからはまた妊娠出産で忙しくて…数年バタバタ日々のことに追われながら過ごしてた。

かなり強烈な形で、強制的に蓋をした。

蓋をしただけ•見ない様にしてただけで、小さくなったり消えてくれたりはしてくれなかった。

それが約6年前の話

夫のことは大好き

夫のことは大好き。

一緒に居て安心するし、基本優しい。

頭が凄く良くて、頼りになる。

「可愛い」「大好き」って声に出して伝えてくれる。私のわがままも割ときいてくれる。

子どものことも私の両親のことも、凄く大切にしてくれて情に熱い。

夫の介護をする覚悟も出来ているし、一生一緒にいたいし同じお墓に入りたい。

たまに2人でデートすると、未だにドキドキすることもある。

好きなのは夫だけ。

なのに何故こんな風に思ってしまうのだろう…って、ずっと自分の気持ちを言語化出来なくてモヤモヤしていた。

そんな時、約6年前…

私のモヤモヤを言語化してくれた人を見つけた。

【愛情と性欲は別物】

ある◯V男優さんの著書での言葉なんやけど…

すっごく腑に落ちて。

色々調べた。

私は「これだ！」って思った。

そんな時、その男優さんの『本の出版サイン会兼講演会』があるのを知って…すぐ2人分申し込んだ。

夫に少しでもその考えを耳に入れてほしかったから。

私が直接言っても機嫌悪くなるだけだし、そもそもうまく伝えられる気がしないし。

「気分悪い‼️」ってすぐどこかに行っちゃうから。

それは伝えずに、夫には『◯V男優の◯◯さんの講演会に行きたいから着いてきてくれない？」と誘った。

「何それ(笑)面白そうやね」って快諾してくれて一緒に講演会を聞きにいった。

気合い入れて1番前どセンターのVIP席で😂

生で見る◯◯さんは何か肌がテカテカしてたよ笑

頭が良い方だから、話も凄く上手で…

めちゃくちゃ為になる面白い話が沢山聞けた。

私が気になっていたあの話も。

自分が正当化された。

行動に移すか移さないかは置いておいて…

そういう風に思うことは悪いことではない。

一定数居るんだ、って思えて凄く嬉しかったのを覚えてる。

めっちゃメモ取りながら講習受けてたからね、私😂

受験勉強の時よりも熱心に聞いてたよ。笑

私の性格

私は今までずっと自分の気持ちを押し殺してきた。

この件だけでなく、他の些細なこともほとんど。

自分に自信がないから、意見もあまり言わずにきた。

「こんな風に言ったら嫌かな。困るかな。」「私がこう言ったところでどうせ…」みたいな感じで本音の付き合いをしてこなかった。

だから、上っ面な付き合いばかりだったな〜って今凄く寂しく思ってる。

何でも話せる友人なんて1人も居ない。

普通にランチしたり、世間話したりする…上部だけの友達やママ友はいるけど。

そりゃそうだよね。

私が本音で接してないんだから、それは相手にも伝わるだろうし。そんな人に本音見せてくれる訳ないやんね。

こっちだけ求めるのは本当に贅沢な話だと思うよ。

今更どうしたらいいのか分からないけど…。

そうやって付き合って、自分が傷つかない様にしてきた罰だね。

だから、『信頼できる友人』みたいなものも居ないから言えないし…。

積んでるな、って。

今から6年前？に少し転機があった。