母と弟

突然だけど、弟は重度の鬱病を患っている。

もう10年くらいにはなるんじゃないかな。

実家で母と2人ずっと住んでいて、去年から単身赴任してた父も一緒に3人で住んでる。

何か色々考えるな…。母や弟のこと。

母は来月？から1ヶ月くらい入院予定(病気ではない)それを聞いた感想。

「あぁ…。やっぱりね、そうなるやん！😖1番懸念してたことになってしまった」

弟が今の状況(重度な鬱病•引きこもり)から抜け出す為には、母と離れることか必須なんだって…私は知ってた。

周りがいくら言ったって、母は「◯(弟)の事分かるのは私だけ！接触する時は私を通して！」って数年やってて…。

放っておけばいいのに「放っておけない！可哀想」って何でもかんでもやってあげてた。

気持ち分かるけど、そこは離れないといけなかったんだと思う。

弟は完全に『母』に依存してて

まぁ、母も弟に依存してて…

完全に『2人だけの世界』になってて、周りを全く関わらせなかった。

こんなことを続けていたら、いつか【強制的に離れないといけなくなる状況】になるんじゃないか、って。

私はそう思っていて…母の身に何かおこることを心配してた。

だから、今回のことを聞いて
「あぁ、ついにきたか」って感想になった。

勿論母のことは心配だし入院中お見舞いにも行ける限りいくつもり。

やっと1ヶ月母と離れられる弟。

これを機に何か変わってくれたらいいな。

もう散々悩んだんだし、解放されていいんだよ…(過去苦しんでた姉より)

弟と話がしたい。

取り方次第

【足るを知る】って言葉がある。

※引用↓※

「足るを知る」とは、古代中国の思想家、老子の言葉です。 「足るを知る者は富む」、つまり「何事に対しても、“満足する”という意識を持つことで、精神的に豊かになり、幸せな気持ちで生きていける」ということを表しています。 不満を言っても、自分がミジメになるだけで状況は変わりません。

夫がいつも言っている言葉。

主に私に向けて言ってくる。

私の願望を夫に打ち明けてから…特にね。

『今ある現状に満足しないといつかバチがあたる。◯◯(私)は贅沢。欲張りだ』って。

…そうかな？

足りないっていうか、私の欲望のところはすっからかんでゼロなんだけど。

足りないんじゃなくて、全くないんだけど。

確かに、今の状況。

とても幸せだし恵まれていると思う。

私みたいな何も能力のない人間が、こんなに恵まれてていいのかな？って不安を感じるくらいに。

それの代償が、【一生夫だけしか知らずにこの先も生きていく】ことなんだろうな。

夫からすると、私の価値のほとんどはそれなんだろうから。

本当にそんな気がするから、私は一度たりとも道を踏み外せない。

全て終わると思ってるから。

だから苦しくてどうしたらいいのかわからない

視野を広げたい

昨日は、『珍しいお酒を飲む会(飲み比べイベント)』に初めて参加してきました…。

主催者の方にお誘いいただいて(趣味で知り合った)

超絶人見知りだから…知らない人ばかりだろうし迷ったけど、思い切って私1人で行ってきた！

夫不在でのお酒の場は、本当ここ数年なかったので…とにかく緊張した

私のコミュニティは、ほとんど夫が絡んでいるので…。

なんか、夫が知らない私だけのコミュニティや居場所を作りたかった。

いきなりは無理だけど、第一歩は踏み出せた気がして凄く嬉しい。

このイベントはとても健全なやつで…

みんなとお話ししながらもっとカジュアルにお酒を楽しみましょう🎶って趣旨で、開催時間も12:00〜16:00って超健全！

初対面の方ばかりで、心臓ばっくばくだったけど…色々お話しできて視野が広がった気がします。

話は飛びますが、ここのところ本当に◯欲が増してきていて…困ってます…

朝から夫に襲いかかっている🙀

オンオフは分かられているので、普段はそんな素振りみせてないと思うけど…(見せてたらさすがにマズイ)

自分をコントロールするのに忙しい。

特殊な欲求不満。

夫とのそれは、とてもとても満足してる。

あれをしたい、これをしたい、っていう欲求は許されるけど…

『人を変えてやりたい』っていう欲求は許されないから…私の欲求不満は満たされることはない。

夫とのそれは欲求満タンに満たされているけど…その一方の欲求は空っぽ。

私は、変に真面目なところがあるから…

そう思ってしまう自分に嫌悪感や罪悪感を感じて苦しくなってる

人生一度きり

【人生一度きり】

【後悔のないように】

【やらない後悔よりやる後悔】

とかさ…。

本当ねぇ…。

今の私のメンタルだと、本当こういうのはしんどくって心臓がキューンってなる…。

一髪アウトの場合は？って。

何かに挑戦する、とかなら当てはまるんだろうね。

でも私の場合、どうやら全てが壊れるらしい。

…私はずっと過干渉に育てられてきていて。

それが当たり前だったから何の疑問も抱かなくて。

自分は何をやってもダメだから、母のいうことを聞いておいたら間違いない。

母は正しい。母のいうことが間違ってるはずない。って思って、自分で何かを決める…っていうのをあまりしてこなかったんですね？

裏を返せば、選択肢を奪われてた。

だから…。

言葉選ばずに言うと…

選択肢を奪われている状態の私。

結婚も出産のタイミングも母に決められた！

母の都合で！

私の人生なのに！

私は【嫌だ】って勇気出して本当の気持ちを言ったのに！

せめて、子供を産む前だったらまだ取り返しがついたのかもしれない。

子供を産んだから、もう離婚も出来なくなった。(これは私の価値観)

私は母になったんだから。

この気持ちを封印して、一生苦しみながら夫と子供の為に『良い妻、良い母親』でいなければならなくなった。

乱暴な言い方をするとこう。

今これを書きながら本当に泣きそうなんだけど…

凄く凄く苦しい。

どうしていいか本当にわからない。

このままだと、

『夫と結婚したこと』

『子供を産んだこと』

このことを呪ってしまいそうで。

そんな風に今は1ミリも思っていないけど…

結構ギリギリだから、もし色々無理になったら…少しでも思ってしまったらどうしよう、ってそれが怖くて。

それだけは絶対に思いたくないから。

だから、そんな風に思ってしまわないうちに…夫とは話し合いたかった。

折り合いをつけたかった。

マダミス的思考

夫は私が大好き。(は？自分で言うなって？)

めちゃくちゃなことを言ってるのは百も承知だけど…良い加減本当に限界だから…

私は最後の勝負に出た。

もしかしたら…『◯(私)がこんなに悩んで苦しんでいるなら…俺が1度2度我慢しよう。その苦しみから解放させてあげる為に仕方ない』

って思ってくれて…？

なんてことが1%くらいはあるのかな？なんて、自分の都合の良い様に思ってしまった。

嫌がってるのは分かるし、内緒でやったとしても100%バレる。

隠し通せる自信なし。

もしそんなことがあったとしたら即離婚‼️って言ってるから…🙄(私ってその程度なんだ？ふーん、とは思う)

もうそれなら夫の許可取るしかないやん！

って考えに行きついたのです。

馬鹿だとは思うけど、ぐるぐるぐるぐる何周も考えて私の出した答え😥

…マーダーミステリーって知ってますか？

『新たな趣味』っていうのはマーダーミステリー(マダミス)のことで。

これで例えると説明がしやすいので…。マダミス用語を使って私の脳内の解説をさせていただきます…

なので私の最終目標は『夫に許可を取り、他の人とアレをする。長年の苦しみから解放され、家庭円満。ハッピーエンド』

アクションフェイズで『直談判🫵‼️』を繰り出した。

…まぁ、その結果…普通に撃沈。

超絶バッドエンドで幕を閉じた。

そりゃそうだよね。

うん、普通の感覚だよね…。うん…。

夫は高IQでサイコパス。

『普通は』って言葉が大嫌いで、この他のことはほとんど少数派の考え方をしているのに…

これは普通の感覚なんだね😓

私の方がおかしいみたいやん。(みたい？)

自信

この出来事は、私の中で結構大きくて。

とにかく『無難に』『平穏に』『波風立てず』やってきた私…

【自分の行動次第で周りが動いて…状況が少し変えられる】ということを体感して凄く嬉しかった。

これは、私が1人でやったことだから。(大暴露)

少し自信がついたし、自分を好きになれた…気がする。

『別に嫌われてもいいや。これが私なんだし』って思えると凄く後が楽…。

今まで家の中にこもっていたから😓

『◯◯さんの嫁』『◯◯ちゃんのママ』っていう肩書きありきで人と付き合う事がほとんどだったから…

周りに合わせてばかりで…何か疲れてしまっていた。

夜飲みに行くのも本当久々で、凄く楽しかったなぁ。

結婚してからは、夫同伴でしか飲みに行ってないけど´д` それでもお酒飲みながら人と話すのは楽しい🍷

夫のコミュニティに混ぜてもらって、大人数で遊ぶことも増えてきた。

↑これキッカケで、新たな趣味も出来て…今すっごく楽しい！

自分を好きになれると、こんなに楽しいんだ！って…色々過去を振り返ることも増えた。

一旦全部受け入れないと、解決にはならない様な気がして。

びっくり(°_°)

まぁそんなこんなで…この話をしたのが去年の6月？頃。

でね…

驚いたことがあった(ﾟoﾟ)

その飲み会(2回目)の次の日の夜、BさんからDMが来たんやけど…内容が…

「私で良かったらいつでもお相手しますので、日程合わせましょう」

って(O_O)

うおーい！

わい、友達の嫁やでぇぇぇーーー！

だめだめぇーーーー！

かなり驚いたけど、これがね…凄い嬉しかったんよね。

素直に『私に気を遣ってくれたんだな。』って…優しいな、って思ってしまった。

家に帰ってからも思い出してくれたんだ…😢

Bさんから『悲劇だね』って言ってもらって救われた人間がここに居る。

DMは『びっくりしました💦気にしてくれてありがとうございます。また話聞いてください』みたいに返信したと思う。

何か…凄いなぁと思って。

思い切って行動した(14年悩んでたことを人前で吐いた)ら、状況って変わるんだ…変えられるんだ…！って。

話に乗るか乗らないかは置いておいて…

私の行動1つで、その悩みを解決できる状況に持っていけた(る)んだ…！

って、その事に感動してしまった。

それくらい長年悩みすぎて歪んでしまっていて。Bさんのことを『ただ優しい人』って思ってしまったけど…

↑これは違ったらしい。(後に分かった)

男性を知らな過ぎた😓

その日の夜は何だか興奮して中々寝付けなかった…。